Tu știi care este IMAGO-ul tău?

Tu știi care este IMAGO-ul tău?

Te-ai întrebat vreodată dacă ai ales partenerul greșit? Dacă există altcineva în lumea asta largă cu care te-ai putea potrivi mai bine? Dacă nu ai făcut-o constant, cu siguranță ți-a trecut prin minte după o ceartă cu partenerul actual de cuplu.

Dacă dorești să știi care ar putea fi justificarea alegerii tale, poate acest articol îți este util. El este despre reprezentarea partenerului și cum fiecare dintre noi ne alegem partenerul de cuplu. Autorul care ne este ghid în călătoria de azi este  Dr. Harville Hendrix, autorul cărții Obține iubirea pe care o dorești, pe care ți-o recomand cu drag dacă vrei să înțelegi de ce ți-ai ales ca soț/soție partenerul actual.

Prin introducerea conceptului de Imago și propunerea chiar a unei metode terapeutice de cuplu, care poartă același nume, dr. Hendrix face un salt uriaș, după părerea mea, în abordarea teoriei despre cupluri. El însuși și-a analizat după divorț propria alegere a fostei soții, justificând apoi alegerea ulterioară, a partenerei actuale. Imago înseamnă imagine și este folosit pentru a descrie amprenta subconștientă a calităților îngrijitorilor noștri.

Așadar, acest articol poate fi util și celor care au ales să divorțeze, pentru a înțelege mai bine ce i-a atras într-o primă fază, la partenerii lor cu care au constatat, la aceva timp, că sunt incompatibili.

Autorul susține că suntem în mod inerent atrași de oamenii pe care îi cunoaștem, în adâncul sufletului, și care nu ne vor satisface nevoile. De fapt, el merge atât de departe încât să spună că incompatibilitatea este chiar motivul căsătoriei. Sună paradoxal și teribil cumva? Cum poate fi așa, devreme ce m-am îndrăgostit și, o vreme, nu am pututut respira fără acea persoană?

Ei bine, potrivit lui, adulții au o nevoie inconștientă de a recrea experiențe familiare copilăriei noastre. Facem acest lucru ca o încercare de a repara rănile vechi. Fără să ne dăm seama, alegem pe cineva care are trăsăturile îngrijitorilor noștri din mica copilărie (mama, bunica sau cine a fost cel mai aproape de noi și ne-a influențat cel mai mult dezvoltarea în primii ani de viață), deoarece aceste trăsături ne sunt familiare. Recreăm dinamica copilăriei prin îndrăgostirea de oameni care ne vor frustra teribil. Este ca și cum psihicul nostru ar spune „Vreau doar ceea ce am nevoie de la cineva care nu mi-l poate da”.

Dar iată că există și veștile bune în toată încâlceala asta. Dr. Harville Hendrix subliniază, de asemenea, că acest aparent paradox ne oferă o oportunitate uimitoare de a ne vindeca din trecut. El a găsit propria metodă pornind de la premisele teoriei Imago, în a ajuta cuplurile cu probleme să creeze relații sănătoase, în pofida incompatibilității inițiale, și a dezvoltat o metodă din concluziile sale, numită Imago Therapy. Incompatibilitățile tale devin, cumva, în timp, oportunitățile tale. Nu-I așa că natura și destinul omului sunt cel puțin la fel de fascinante ca cel care le-a creat?

Purtând acest imago cu noi și în viața adultă, căutâm în mod incoștient un corespondent pentru el atunci când ne alegem un partener. Astfel, tindem să fim atrași de persoane care sunt înalt funcționale în zone în care noi suntem slab funcționali. Adică trăsăturile care la noi au fost atenuate, la partenerul nostru se manifestă la intensitate crescută și viceversa. Atunci când găsim o persoană al cărei imago îl declanșează pe al nostru, și complementaritatea funcțiilor pierdute se potrivesc și ele, ne îndrăgostim.

Haideți să vă dau un exemplu: dacă tu, ca femeie, ai ceva inhibiții sexuale, ai fost crescută cu sexualitatea ca subiect tabu în familia ta, vei fi fără să îți propui și fără să îți dai măcar seama, astrasă de un partener care este nu doar dezinhibat, dar și foarte activ în sfera sexualității. Cunoaștem cu toții scena de film în care fata cuminte, virgină, cade pradă celui mai afemeiat dintre personaje; desi a fost curtată de mulți domni înainte, care mai de care mai delicați, ea sfârșește prin a fi atrasă de cel care o seduce fără a o curta prea mult.

Mergând mai departe, dacă partenerul tău vrea ceva din partea ta care ți-a fost inaccesibil în copilărie, și nu ai putut nici să-l primești, nici să-l iei, acest ceva poate reprezenta cel mai puternic potențial de creștere personală. Dacă fiecare persoană este dispusă să-I ofere celuailalt pentru a se simți împlinit ceea ce, în mod paradoxal, simte că nu poate oferi, de fapt, ajunge să crească, treptat, părțile subdezvoltate ale sinelui său. Mai exact, dacă accepți să îi oferi partenerului tău lucrurile pe care simți că nu le poți oferi, vei ajunge să obții o bucată din tine pe care ai pierdut-o și de care nu mai știai până acum. Dacă prințul Charles ar fi ales să asculte de printesa Diana care era dispusă să-i ofere ceea ce ar fi avut nevoie pentru propria sa dezvoltare, cu siguranță destinul ambilor ar fi fost altul. De altfel, serialul The Crown este plin de astfel de nevoi din mica copilărie neîmplinite. Conform viziunii propuse de faimosul serial, alexitimia pare să fie la ea acasă în familia regală și să bântuie, asemenea unei fantome, generații peste generații care au crescut cu carențe afective majore. Să ne mai mirăm deci, de ieșirile pe care fiecare dintre ei le-a găsit pentru a face față propriilor nefericiri?

Căsnicia este un proces de creștere și vindecare reciprocă: acolo unde crești tu, partenerul tău se vindecă și invers. Nu schimbi cine ești, ci de fapt devii mai mult din cine ești.

Iată abordarea, pe scurt, a terapiei Imago, pentru a crea relații sănătoase pe care Harville Hendrix a subliniat-o în cartea sa. În practică însă, lucrurile sunt mai complicate și acest proces de creștere reciprocă necesită de cele mai multe ori un specialist în terapia Imago de cuplu. Din practică, multe cupluri mi-au mărturisit că au efectuat exercițiile din carte, dar fără să citească toată cartea, întrucât li se păruse prea mult de procesat. Personal, cred că poți urma procesul Imago cu partenerul și fără ajutorul terapeutului, dar cu multă susținere și încurajare reciprocă și constantă.

În cele ce urmează, îți voi da niște direcții de urmat dacă vrei să încerci calea Imago de vindecare reciprocă. De menținat însă că etapele nu sunt atât de simple și de scurte cum sunt prezentate aici. Fiecare etapă are un anumit timp de desfășurare, în care cuplurile au și teme care țin de interacțiune și comportament în cuplu:

1. Începeți cu o căutare internă. În loc să priviți afară pentru a vedea dacă puteți face ca partenerul dvs. să vă iubească în mod corect, dați-vă seama care sunt rănile și fricile voastre din copilărie. Ceea ce inițal pare să fie o incompatibilitate după ce trece perioada îndrăgostirii, poate fi transformat într-o oportunitate. În timp ce suntem îndrăgostiți, aspectele pozitive ale imago-ului sunt aduse în mod puternic la suprafață. Odată ce romantismul își pierde din energie, aspectele negative ale imago-ului sunt în egală măsură aduse la suprafață și aspectele pozitive sunt rapid uitate. În acest stadiu, fricile sau furia în jurul cărora ne-am dezvoltat mecanismele de supraviețuire în copilărie sunt declanșate. Aceleași mecanisme de supraviețuire cauzează suferință celuilalt care se apără folosindu-și propriile mecanisme de supraviețuire. Iar aceste mecanisme de supraviețuire ale partenerului nostru se aseamănă cu cele mai rele trăsături ale principalilor noștri îngrijitori din copilăria timpurie. În carte veți găsi alte multe fișe de completat și pașii necesari, așa că nu este indicat să săriți peste ele. Imago-ul nostru este acum descompus și analizat (frustrări, dorințe, trauma și răni lăsate de îngrijitorii noștri etc.)

2. Închideți Ieșirile! Ieșirie sunt lucruri pe care le facem pentru a evita apropierea de celălalt. Suferința fiind prea mare, mute cupluri aleg să divorțeze în această fază, crezând că sunt incompatibili și pleacă mai departe în căutarea altui partener care să le ofere ceea ce acest partener nu poate. Sau rămân în relație, dar caută alte ieșiri, cum ar fi mâncarea excesivă, vizionarea de prea multă televiziune, lipsa prezenței, navigarea pe internet, infidelitatea etc.

Cuplurile tind în această etapă a relației să managerieze prost zona de conflict, alegând divorțul emotional și/sau conjugal.

Scopul căsniciei este însă acela de a termina copilăria; iar dacă termini copilăria, vei trăi fericit până la adânci bătrâneți, susține Harville Hendrix. După ce propria lui căsnicie care durase 18 ani s-a destrămat, s-a simțit foarte descumpănit și și-a petrecut apoi următorii 15 ani studiind relațiile. Astfel a creat teoria Imago, a scris mai multe cărți despre relații de cuplu, despre parenting și a creat o nouă formă de psihoterapie.

3. Creați o viziune relațională împărtășită! Scrie afirmații pozitive despre relațiile tale ideale la timpul prezent, chiar dacă acestea nu sunt încă adevărate. De exemplu „Petrecem weekenduri pașnice împreună”. Scrieți câte vă puteți gândi, împărtășiți-le reciproc și creați o viziune comună folosind idealurile care se suprapun.

4. Re-romantizați relația! Scrieți o listă de lucruri pe care le face partenerul dvs. în prezent, care vă face să vă simțiți iubiți și îngrijiți. Apoi scrieți o altă listă, o listă fantezie cu ceea ce ați dori să facă pentru voi. Distribuiți aceste liste și începeți să executați lista fantasy. Provocați-vă, alegeți câte unul pe zi, dacă puteți. La început se poate simți forțat, dar fă-o oricum. Functioneaza.

5. Folosiți „dialogul de cuplu”(dialogul Imago)! Aceasta este o tehnică de comunicare care creează siguranță. Când aveți o problemă sau o preocupare, solicitați un dialog de cupluri. Partenerul dvs. ar trebui să 1) reflecteze exact ceea ce ați spus, pentru a vă asigura că este înțeles și nu este distorsionat de subtext, 2) să vă valideze sentimentele și 3) să empatizați. Pentru asistență în dialogul Imago, puteți viziona pe Youtube exemple de cum se desfășoară. Dr.Hendrix este un om generos, propunându-se el însuși ca subiect într-un astfel de dialog cu soția sa. Dar regula este că, dacă un partener inițiază un dialog, este rândul celuilalt să asculte.

6. Culege recompensele! Ai fantezia, dar acum este realitate. Este o lucrare în desfășurare, dar vă simțiți extins. Odată ce vă vindecați, relația voastră devine fundamentul pentru a implica lumea în moduri sănătoase.

Dacă ar fi să vă dau un sfat, acela ar fi să cumpărați cartea și să urmați îndeaproape pașii de acolo sau să mergeți la un terapeut specializat pe terapia Imago. Dintre multele cărți de cuplu pe care le-am citit, aceasta mi se pare cea mai utilă întrucât are și fișe de lucru și nu conține doar principii ale unei căsătorii fericite, așa cum sunt celelalte.

În concluzie vă ofer câteva dintre beneficiile pe care le puteți avea dacă parcurgeți această carte și teoria Imagoîmpreună cu partenerul:

1. Teoria Imago ne ajută să înțelegem cine suntem și cum am ajuns să fim în felul acesta, chiar dacă nu experimentăm neapărat o criză de cuplu. Ne ajută să descoperim de cine suntem atrași și cum ne afectează asta relația.

2. De asemenea, vei afla că o căsnicie funcționează bine atunci când partenerii sunt egali și vocea fiecăruia – inclusiv frustrările pe care le experimentează fiecare – sunt complet, cu respect și cu empatie ascultate și înțelese.

3. Înțelegi că relațiile de cuplu sunt cele mai bune surse de vindecare și acesta este și scopul psihologic al căsniciilor. Căsnicia este o călătorie psihologică și spirituală care începe cu extazul atracției, ocolește apoi printr-o cărare sau mai multe ale descoperirii de sine, culminând în crearea unei uniuni intime, plină de iubire și acceptare, pe tot parcursul vieții. Iar succesul într-o relație nu depinde de abilitatea noastră de a atrage partenerul perfect, ci de dorința noastră de a descoperi părțile noastre ascunse și de a deveni mai mult din ceea ce suntem.

4. Înveți să faci din posibilitatea ca partenerul tău să se schimbe cea mai bună oportunitate pentru dezvoltarea sinelui tău. Fii curios în legătură cu această persoană care acum ți se pare străină și fii un bun ascultator. Înveți, astfel, despre ce înseamnă oglindire, validare și empatie și cum să le practici în relația de cuplu.

5. Înveți să creezi o nouă viziune sau un nou scop al relației.